從聊天截圖里我們可以看到，妻子呢，打著"為了你好"的旗號，經(jīng)常約束老公做一些老公不愿意做的事兒，而這位老公卻很爺們，也比較大度，在我們聊天中，能看的出來老公是非常包容妻子的 。
而妻子呢在我深入了解后，我給她定義為"邊緣型人格" (Borderline personality)，這種人格顯著的特點就是否認、投射性認同、理想化、貶低、自大、區(qū)別看待某件事兒或者是某種人 。
而這類女人，對伴侶最常說的一句話就是，你看誰誰家的老公，如何對待自己的妻子，而你卻這么對我，你看看誰家的老公，多上進，再看看你，啥也不是 。
而最能破壞婚姻關(guān)系的兩種類型的女人，一種是"邊緣型人格"還有一種就是"控制型人格" 。
"控制型人格" (Controlled personality) 的女人，主要是以操控為主，簡單來說就是，我讓你干什么，你就要干什么，你不干我就會生氣，你跟我犟嘴，我就歇斯底里跟你對著干，最后兩敗俱傷 。
就在前天，我出門吃飯，在我飯桌的隔壁，有一對夫妻吃面，妻子就說，你吃點醋，你不是血稠嗎，你多吃點醋，老公就說，哎呀我不愛吃，妻子二話不說，直接把醋倒在了老公的面碗里，老公就嘟囔的說，你咋老這樣呢，我不愿意的事兒，你老是讓我干 。
看到了嗎？這就是典型的"控制型人格"，而據(jù)我的推測他們在生活中，大概也是這樣相處模式，沒有你愿意還是不愿意，只要是我愿意，你就得照著做 。
其實不管是"邊緣型"還是"控制型"，時間久了，就會給對方造成打壓式的傷害，而在這種打壓式的關(guān)系中，你不會了解對方的真正需求，你不會了解對方內(nèi)心的真實想法，而對方如果為了跟你維系婚姻，就會一直遷就你，直到有一天非常平靜的對你說，咱倆還是離婚吧，或者是在某次爭吵后，跟你提出離婚，并且明確的告訴你，我跟你過不下去了 。
而你呢？面對對方提出離婚的那一刻是否心里還在想"為什么你會提出離婚？""這么多年我跟個白眼狼結(jié)婚了？""我為婚姻付出了這么多，你竟然要離婚"？……
是不是有一部分女人看到這三句話就像看到了自己一樣？沒錯，這就是你們在面對對方提出離婚后的第一個反應(yīng)，你們覺得不可思議，是啊，付出了這么多，換來了離婚這個結(jié)果，可是為什么呢？
答案只有一個，就是你們自身的人格導(dǎo)致出現(xiàn)了錯誤的邊界意識(Boundary Consciousness)，從而讓婚姻關(guān)系傾斜，導(dǎo)致對方在婚姻中出現(xiàn)了需求匱乏，不能做自己，他們就好像生活在一個真空杯子里，而你每天都會抽走一些氧氣，最后讓他們不斷的窒息，最后為了自保，不得不舍棄"如此不堪"的婚姻 。
而有的人卻把愛當成占有，把婚姻定義為捆綁式，可是沒有人喜歡被控制，也沒有人喜歡長期被捆綁，就好比木偶，沒有自我獨立意識，沒有屬于自己的空間，那么從婚姻這個長遠關(guān)系的角度來說，出現(xiàn)問題是遲早的事兒，而現(xiàn)在大多數(shù)人，不再似我們的長輩一樣，想著修復(fù)，在我們的意識里，一段變質(zhì)的婚姻，只有選擇分離 。
從前的車馬很慢，一生只能愛一個人，愛在那個年代是匱乏的，所以離婚兩個字格外珍貴，不會輕易說出口，而在現(xiàn)在這個物欲橫流的年代，愛是泛濫的，離婚二字也顯得很理所當然，過不好，那就離了算了 。
好的婚姻是什么？是我愛你，你是自由的，雖然我們是夫妻，但是我們也是有夫妻邊界的，你可以是你，我也可以是我，但是我們也可以是我們，我和你是相輔相成的，我可以成就你的喜好，你可以成全我的興趣，然后我們一起成就一段好的婚姻關(guān)系，是不是這么個道理？
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