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文｜WeGo_歐陽長治
大家都喜歡把挽回愛情的過程 ， 看作是「如何聊天」的過程 。
不能說完全不對 。
對于大部分比較「單純」的分手情況 ， 確確實實 ， 聊天是主旋律 。
大家也都喜歡問一些話術的問題 。
但!
慢慢我發現 ， 這些問題有一些 ， 其實不是聊天技巧問題 。
比如：
“我想心平氣和地跟他聊聊 ， 但他拒絕溝通”
“明明是她說聊聊 ， 全程卻一句話都不說”
“聊的時候 ， 大家都心平氣和 ， 但是過后他把我拉黑了”
這些是什么?
是你對「聊天」、對「溝通」這件事 ， 常識性理解上的錯誤 。
換句話說 ， 是你對某些東西 ， 看不開 。
咱們今天就來聊一聊 ， 那些常見「看不開」的事 。
我…所以他…
我越積極、越主動、越努力想聊 ， 對方跟我好好聊的概率就越大 。
我想心平氣和地聊聊 ， 對方就會愿意坐下來把話說清楚 。
否則?
就很不合理?
如同讀書的時候 ， 你覺得玩網絡游戲沒什么大不了的 ， 為什么家長非得如臨大敵?
你準備好許多論據 ， 諸如勞逸結合 ， 網游的擇業前景等等 ， 覺得可以理性、平等、彼此尊重地跟爸爸媽媽坐下來好好聊聊 。
你猜 ， 你會不會得到你想要的結果?
大家一定要注意 ， 聊天是兩個人的事情 。
是否能夠平等對話 ， 你的積極主動理性客觀 ， 是否就能得到與之對應的情感投入?
很大程度取決于兩者的關系是否平等 。
對于挽回者來說 ， 從你被甩 ， 開始要挽回對方開始 ， 兩者的關系就是不平等的 。
在聊天中 ， 往往你只能在不平等的條件下 ， 輾轉騰挪 ， 尋找自己的空間 。
你得看開 ， 否則你注定很痛苦 。
聊天就得說話 。
“是他說坐下來說清楚 ， 結果全程都是我在說 ， 對方一言不發?”
類似這樣的問題 ， 看不開的是什么?
是覺得 ， 聊天就是要把話說出來 。
但!
有沒有想過 ， 不說話 ， 或者用表情和一些肢體動作 ， 可能更好表達給你知道他想表達的意思?
好比你走在街上 ， 對著某個路人說出某句話 ， 對方朝你豎個中指 ， 難道你還需要考慮為什么他不說話嗎?
你說了你想說的 ， 對方回應了他的表達 ， 這個閉環就完成了 。
你只需要考慮的是 ， 為什么得到這樣的結果 ， 哪里做得不夠 ， 說錯了 ， 還是說多了?
不必糾結對方的表達形式 。
存在即為合理 。
說得越多越好 。
我告訴大家 ， 不管說話 ， 還是做事 ， 從來就不存在 ， 越多越好 。
有挺多人 ， 喜歡到我們值班導師那里問一句話：辦你們的情感咨詢 ， 是不是每天都會有事情做?
好家伙 ， 你是想挽回愛情 ， 還是想過來上班打卡?
這就是「越多越好」思維 。
拿道歉來說 。
大家都喜歡長篇大論去道歉 ， 能說十句 ， 絕對不說一句 ， 能說十次 ， 絕對不說一次 。
然后…對方越想越氣 ， 越氣越煩 ， 你越道歉 ， 對方越晾著你 。
我說過 ， 好的道歉 ， 一句就夠了 。
凡事有度 ， 合理范圍內 ， 大家聊天 ， 是信息的傳達 ， 是態度的傳達 ， 是姿態的傳達 。
但當你反反復復大篇幅的時候?
理性客觀、簡單明了的東西 ， 變成了情緒的宣泄 。
就不是同一個東西了 。
問題都可以通過聊天解決 。
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