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如果你已經(jīng)做好了分離的準備，但前夫仍對你抱有期待，不愿意接受事實，那我們就需要協(xié)同心理層面的引導和行為層面的堅定，清晰、溫柔、堅定的劃清界限。

02
你的個人模式
只有面對真實的自己，并且讓伴侶看見真實的自己，才能產(chǎn)生真正的連接，才能真正走入彼此的心里。從你的描述中，我看到了一個矛盾的形象。既渴望追求獨立，自己做主，又在沖突和矛盾中順從對方，自我消失。
首先，從你的描述中，我感受到的是你被動接受的姿態(tài) 。其實你可以主動的將自己的的底線和想法明確的告訴前夫。
在前夫?qū)δ愕拇┮麓虬邕M行評論，對男友發(fā)出警告，動手的時候，你當時的反應是什么？你的感受是怎樣的呢？你在行為操作層面給了對方什么回應？
如果在前夫做了這些行為之后，你沒有進行表態(tài)，或者內(nèi)心雖然是痛苦的拒絕的但是選擇隱忍下來，那可能會讓前夫沉浸在自己對于當下關(guān)系的想象中，不清楚你的態(tài)度和底線，那么他就會一再的觸犯你的“底線” 。
其次，權(quán)衡利弊，清晰了解自己的決策，堅定自己的選擇。
世界本來就是充滿不確定性的，沒有任何一個決定能保證你一定會收獲到好的效果，我們能做的，就是在權(quán)衡利弊之后，堅定自己的選擇。所以，你需要清楚自己的選擇究竟意味著什么。
如果選擇和前夫劃清界限，你要去承受些什么？這些困難中哪些是你可以掌控的，哪些是你掌控不了的？你會兒子怎么去和兒子溝通爸媽離婚的事實？
最后，在這個階段，我們最該做的，不是憑感覺去行事，而是要慢下來，了解清楚自己的需求和目的，目標導向。
問問自己，未來的生活希望誰陪伴在你身邊，和誰一起做什么事，過著什么樣的生活？你想在親密關(guān)系，婚姻中收獲的，究竟是什么？是陪伴，溫暖，理解還是什么？

03
你的擇偶模式
對每個人來說，面對感情最好的做法應該是，你可以相信愛情，卻不要無條件相信一個人愛你；你可以依賴他，卻不能離不開他；你可以給他改過的機會，卻不要相信他真的可以完全改變；千萬不要把安全感和自信心建立在別人身上。
心理學把依戀類型的劃分為三類，安全型、焦慮型、回避型。
安全型依戀的人群非常享受親密行為，而且通常都溫暖而有愛；焦慮型依戀的人群十分渴望親密，常常對戀愛關(guān)系全情投入，但是又擔心伴侶是不是同樣的愛著他們；回避型依戀的人則將親密行為等同于獨立性的喪失，他們總是盡可能的減少親昵。
你前夫呈現(xiàn)出來的親密關(guān)系更多的是焦慮-矛盾型的，既想要跟你靠近，又用了你不喜歡的方式。在你們離婚之后，他對你的控制欲也并沒有減少，反而和沒離婚一方式樣，也就是他在用自己的方式向你傳遞感情的連接，雖然是一種會破壞關(guān)系的方式，但可能是他一直以來熟悉的模式。
愛自己之前，先了解自己。當我們對自己對對方時候認識的太少，不明白自己真正想要的是什么。當我們不了解自己的時候，自然就會被自己的“命”牽引著去一個自己根本不想去的地方。
但是從另一個層面，命是可以被改變的。為什么你一直付出，卻得不到你想要的，那有沒有想過是自己付出的方式出了問題，并尋找改變的途徑？只有我們了解自己，清晰的看到自己，才能夠經(jīng)營好自己，經(jīng)營好關(guān)系，避免再次陷入感情糾纏的漩渦。