2.當(dāng)情緒升起時，試著調(diào)整認知
多年前，和朋友在麗江旅游，進了一家客棧，老板文哥說，“來，最后一泡茶 。 ”
朋友的女兒很沮喪：啊，怎么就剩最后一泡了!
朋友卻微笑著對她說，別這樣想，這是一種幸運 。 還好，我們還能趕上最后一泡茶 。 女兒聽了，眉頭也舒展開來 。
很多人面對這種情況，懊悔的是怎么沒有喝到頭道茶，只能喝到最后很淡的茶，有些懊惱 。 但朋友卻覺得，能喝上最后一泡茶，也很幸福 。
美國心理學(xué)家阿諾德，曾提出情緒的評定 。 這種理論認為，情緒產(chǎn)生的基本過程是外界刺激——評估——情緒 。
也就是說，同一情景，由于對它的評估不同，就會產(chǎn)生不同的情緒反應(yīng) 。 事件本身是較為客觀的，面對同一件事情，每個人的認知是不同的，由這種認知所引發(fā)的情緒也不同 。
所以，當(dāng)你覺察到情緒升起時，要試著調(diào)整自己的認知，反復(fù)地問自己，事情有沒有可能更好?
3.打破“完美父母”的形象和要求
有不少的父母，沒有學(xué)習(xí)的時候還心安理得，學(xué)了很多育兒知識之后，反倒是展不開手腳了 。
“啊，我剛才那么罵他，這會造成什么心理陰影?”
“我怎么忘了原生家庭對人的重要影響，亂對孩子說話?”
面對類似提問的時候，其實我最想說的是“放輕松一點”，我們不是完美父母，也沒必要去要求自己做到完美 。
不管你多么努力為孩子投入，孩子一樣會在成長的過程當(dāng)中，覺得有什么地方做得不夠好 。
我們在過好自己，讓自己開心的同時，盡力去為孩子成長創(chuàng)造好的環(huán)境即可 。 每對父母和家庭都不同，每個孩子也不同，盡力根據(jù)自己實際情況來做 。
真正高情商的父母，是當(dāng)你控制不住發(fā)了脾氣后，也不害怕，該反省反省，該向孩子道歉就道歉，你的孩子沒你想的那么脆弱，真實的父母最有力量 。
4.把重點放在，“可以改變”的部分
如前文所說，當(dāng)我們接受自己的不完美，就應(yīng)該把注意力，更多放在自己可以改變的部分 。 少點抱怨，多積極地去行動，去改變 。
比如跟孩子的交流中，發(fā)現(xiàn)他遇到困難時，比方說依靠自己的力量打不開杯子，或者是碰到了臟東西等小事情，經(jīng)常哼哼唧唧的 。 他的很多情緒，是從大人的日常行為模式中，習(xí)得了這些表達方式 。
當(dāng)你意識到這點的時候，就要很快告訴他，“怎么樣解決問題，比抱怨和畏難要重要多了 。 ”
這就是你所能做的改變 。 多問問自己：事實是什么?我能做什么，讓孩子的情緒處理得更好?
當(dāng)想清楚這兩個問題之后，配合行動上去，往往情緒就減少了，并且如果你特別有行動力，少情緒和抱怨，孩子都能夠看在眼里 。
遇到問題之后，他的思路可能也會變成這種模式，從而更好地處理問題和情緒 。
要記得，你的處理情緒的樣子，是會遺傳的 。 只有高情商的父母，才能培養(yǎng)出一個情緒穩(wěn)定、健康的孩子 。
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