最近，我的一個朋友問了我一個問題，讓我很困惑 。他說：“你說，分手主動挽回對方，你丟臉嗎？”
我臉上真的有黑色問號嗎？
羞恥？為什么丟臉？
對對的人正確的愛不值得挽回嗎？
我覺得你沒有勇氣去面對自己的錯誤，沒有勇氣去改正就丟臉了 。
因為你不想改正錯誤，你不想改正自己，不想面對對方，甚至不想彌補自己的錯誤 。
有人說：“這是不是讓人覺得我沒有尊嚴？”
首先，我想說丟臉和你的尊嚴完全不同 。你覺得以錯誤的方式丟臉，這和你的尊嚴無關 。
為什么會覺得救人很丟人？
說白了，只有兩種情況：
你最初提出分手，但當你因為某件事觸碰到現場時，你發(fā)現根本忘不了對方，甚至你還愛著對方 。你想修復這段感情，但因為是你先提出分手的，所以抹不去臉，談不上挽回 。
對方提出的分手，無論你是懇求還是發(fā)誓，都沒能留住對方的心 。你不能接受這個現實，但你對現狀無能為力，所以你只能把這種怨恨發(fā)泄在自己身上，認為自己是在努力拯救自己 。白癡，這種救人的行為特別“可恥” 。
說實話，來咨詢我的朋友，包括我身邊的很多朋友，都這樣對我說：
“我想拯救它，但我一開始就做到了 ?，F在我主動去救是不是太沒面子了？”
朋友們，真的，我特別想問你們，愛情重要還是面子重要？為什么你下半輩子不跟臉過？
我知道你會問，“但是如果你被拒絕了呢？”
如果你回去，對方同意的幾率至少是50% 。你不去，對方同意的幾率是0，對吧？
而面對一段曾經珍貴但現在會失去的感情，你還有挽回的機會，這真的不丟人 。
不管成功與否，你對這段感情都沒有遺憾 。至少你為它付出了努力，盡力去修復它 。如果你沒有做到，你對被拒絕感到悲觀 。說白了，只是你“缺愛”的借口 。
那怎么挽回才不丟面子呢？
1.拋棄“受害者思維”，調整自我認知
恢復中最可怕的是“受害者思維” 。尤其是當你是“分手”方的時候，你會下意識地把自己放在受害者的位置上 。原因有二：
免責，即情緒崩潰，不是我的錯，免于自責 。
你可以譴責對方，即這件事的失敗是因為對方的問題
首先，我認為我們必須認識到一個事實，如果一段關系出了問題，那一定是兩個人的責任 。
責怪對方真的比改變自己簡單 。但是！你要明白，你無法改造別人，尤其是現在對方已經放棄了你們的關系，而不想放棄的是你 。
所以你指責和抱怨 。這些行為除了激化你們之間的矛盾，沒有任何積極作用 。
我一直向大家強調，調整自己的情緒狀態(tài)比如何驅散對方的負面情緒更重要 。因為現在想挽回的是你，如果連自我穩(wěn)定都維持不了，那我覺得沒有必要談關系修復 。
所以，正確的做法是先調整好自己的認知，想想你們的關系中存在哪些問題，比如舒適度破碎，情感供需不匹配，或者兩性不平衡等等 。把你能想到的問題一一列出來，然后看看哪些是你能解決的，哪些是需要求助的 。
我們只有先理清思路才能對癥下藥，對吧？
2.情緒傳遞保持一致 合理化矛盾
很多人知道在恢復時要保持積極的情緒價值，但很少有人注意情緒傳遞的一致性 。
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