父母要怎么說 ， 孩子才會聽你的話？面對孩子的不聽話 ， 很多家長表示發愁 ， 雖然我們是成年人 ， 已為人父母 ， 但其實很多時候 ， 我們并不太會說話 。 很多時候 ， 孩子也并不是真的不聽話要跟家長對著來 ， 而是他根本沒聽明白你的要求 。
在孩子面前 ， 很多家長都容易自帶權威的優越感 ， 以為孩子懂得少 ， 可以隨意地說話糊弄 ， 而事實是 ， 跟孩子說話 ， 父母稍不注意 ， 簡直就是自己在挖坑 。
如果不會說話 ， 你說得再多孩子不聽也只能算是廢話 ， 挖的坑不光坑了自己 ， 還坑了孩子 。
根據自己的一些親身經歷和對其他父母的留心觀察 ， 父母們常見挖坑姿勢有以下幾種：
一、說話沒重點
說了一堆話 ， 但是重點不突出 ， 要求不明確 。
你到底想要孩子干什么 ， 應該讓孩子一聽就懂 ， 而不要讓小腦袋瓜接收了大量信息 ， 卻沒捕捉到重點 ， 這樣孩子當然不明白你到底想說什么 ， 不能按照你的要求來 。 于是你說了一堆 ， 火氣都上來了 ， 孩子還沒有按要求做 。
例子同上 ， 不再贅述 。
建議：用簡單明了的句子準確地表達你的要求 。
比如 ， 不要說“跟你講過多少次了 ， 不洗手就吃飯 ， 這樣一點也不衛生 ， 細菌都吃到肚子里了 ， 難怪總是容易生病……” ， 又啰嗦又帶情緒 。
可以平靜地說：“請先洗手 ， 不然不能吃飯哦 。 ”
孩子要是問“為什么呀？” ， 你就說因為洗手再吃飯才衛生 。
二、給孩子隨意貼標簽
碰到熟人朋友你讓孩子叫叔叔阿姨 ， 孩子不叫 ， 你就說他“沒禮貌”“膽小” 。
孩子嘴饞點就說他 “好吃” 。
叫孩子做家務 ， 他不做 ， 就說是“懶” 。
孩子不小心打壞了東西是“笨”“總是不小心” 。
孩子又犯了同樣的錯誤是“蠢”“不長記性” 。
心理學里有個“標簽效應” 。 當一個人被貼上某種標簽時 ， 他就會作出自我印象管理 ， 使自己的行為與所貼的標簽相一致 。 標簽是具有定性導向的作用的 ， 它會影響孩子的個性意識和自我認同 。
你隨便就給孩子亂貼上這些消極標簽 ， 孩子年齡越小 ， 他就越容易認同父母所說的話 ， 越不容易分辨父母對他的評價是不是客觀合理的 。
所以你貼的那些標簽 ， 你還以為是激將法 ， 其實孩子很容易當真 ， 很容易就朝著標簽喻示的不好的方向發展 。
建議：不要隨便用一兩個詞語來評論孩子的某種表現 ， 即使孩子表現得讓你不那么滿意 ， 你也可以盡量往好的方面引導：“剛才你要是叫了那位阿姨 ， 她一定覺得你很有禮貌 。 ”
即使孩子不小心打壞了碗碟 ， 也應該寬慰他說：“沒關系 ， 寶貝 ， 媽媽知道你不是故意的 。 我們現在把這些掃干凈吧 。 ”
三、濫施家長權威
動不動就用濫施家長的權威去壓制孩子 ， 要求孩子什么都聽自己的 ， 從不考慮孩子的感受 ， 孩子不服從就非打即罵 ， 還認為自己做的一切都是為了孩子好 。
“我是你爸 ， 你再跟我頂嘴我看看！”
“你是我生的 ， 你當然要聽我的話！”
“我說不行就不行 ， 不要問那么多為什么！”
“都看了半個小時了 ， 馬上給我關掉電視！”
話里全是不容置疑的命令口氣 ， 換位思考 ， 你是孩子你喜歡父母這種高高在上的姿態和你交流嗎？
孩子是獨立的個體 ， 盡管思想還很不成熟 ， 但他也會有自己的想法 。 如果父母都不允許孩子去懷疑和否定 ， 不允許他意見與父母不一致 ， 而是不管父母說什么都要求孩子必須遵守聽從 ， 這簡直就是在為難自己和孩子 。
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