家長對“接納”這件事怎么理解的？但這樣“接納”孩子 ， 有時也是毒藥 ， “接納”這個詞 ， 大概是目前育兒界和身心靈成長領域最流行的詞了 。 無論是對于孩子的行為 ， 還是對于自己的一些狀態 ， 我們都會提到“接納” 。
我曾經聽到一些媽媽們互相傾訴 ， 親子關系不和諧怎么辦 ， 夫妻關系不親密怎么辦 ， 婆媳關系太痛苦怎么辦 ， 我生活得太郁悶怎么辦……
于是 ， 就在這個時候 ， 一個高端大氣上檔次、能給我們帶來很多心理安慰的詞——“接納” ， 就閃亮登場了 。
仿佛一切痛苦的事情發生后 ， 只要舉起“接納”這面大旗揮舞一下 ， 就萬事太平了 。
孩子的行為看不慣了 ， 告訴自己要接納；
和老公無法溝通了 ， 忍著氣告訴自己要接納；
快被婆婆逼瘋了 ， 咬著牙繼續強迫自己接納 。
于是接納和忍受就開始混淆 ， 對自己的“接納”仿佛變成了合理化 ， 對孩子的“接納”好像變成了縱容 。
那么 ， 我們有沒有想過 ， 我們所做的這一切 ， 真的就是接納嗎？
當我們說接納孩子的時候 ， 并不是孩子做什么都允許 ， 而是了解孩子所有的行為背后都有著他的渴望和需求；
明白孩子現在所呈現出來的狀態是有原因的 ， 是和孩子的內在性格 ， 以及父母之前的養育方式相關聯的 。
但不代表當孩子的行為干擾到我們的時候 ， 我們也聽之任之、無動于衷 。
當我們說接納自己的時候 ， 并不是自己做什么都理所應當 ， 而是認識到自己現在的狀態是受到成長的環境、過往的經歷 ， 以及自身的局限等因素影響的 。
但不等于我們可以沉溺于過去 ， 給自己找各種理由怨天尤人 。
接納不是理直氣壯地把所有的責任都推給他人和環境 ， 那不是接納 ， 那是逃避 ， 是推托 ， 是找借口 。
比如現在經常會有一些新聞報道“熊孩子”的不可接納行為 ， 我們可以理解這些孩子在很大程度上 ， 受到了他們所在家庭教育方式的影響 ， 但不等于我們可以允許他們繼續為所欲為 ， 不去糾正 。
同樣 ， 如果一個成年人因為曾經原生家庭的傷害 ， 而形成了一些性格方面的缺陷 ， 我們能夠對他的成長經歷表示理解 ， 但不等于他就應該以“接納”為借口 ， 繼續沉溺過去、抱怨他人 。
我們無條件接納的 ， 是情緒和行為背后的原因 ， 而不是滿足孩子的所有要求 。
我曾經看到過一位老師寫的這樣兩個案例：一個正處在秩序敏感期和肛欲期的孩子 ， 非常執拗 ， 有一次尿床了 ， 不允許媽媽換掉床單 ， 非要尿在床上 。
媽媽拿盆接了一半 ， 還一定要倒回床上 ， 不倒就哭 。 于是媽媽就一直端著尿盆 ， 不敢去倒掉 ， 就站在那里跟孩子講道理 。
還有一個爸爸 ， 說他家孩子每天晚上在外面玩到很晚都不愿意回家 ， 于是導致睡得也很晚 ， 第二天早上就起不來 ， 然后遲到 。
爸爸說：“他玩不夠就是不回家啊 ， 無論我怎么說他就是不回啊 ， 我也沒辦法啊 。 老師不是說要接納孩子 ， 要滿足孩子的需求嗎？”
但是 ， 這樣的情況還真不是接納 。 千萬不要說 ， 我接納孩子所以就讓他玩讓他尿 。
那不是接納 ， 那是順從 ， 是縱容 ， 是溺愛 。
我們說接納孩子是指 ， 不因為這個行為就否定、評判孩子 。 我們不說孩子尿床就是壞孩子 ， 羞羞臉 。
我們看到孩子是因為處在肛欲期 ， 所以才會尿床 ， 然后又是在秩序敏感期 ， 所以不同意換床單 。
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