一、和朋友去飯店吃飯，要了一盤紅燒肉，結果發現怎么咬都咬不動，我頓時就火了，把服務員叫過來喊道：你們這肉怎么咬都咬不動，把你們經理叫來 。服務員說：叫我們經理干啥?。愣家Р歡芤У枚 。?
二、吃過晚飯，老婆讓我去刷碗，懶得去，就跟媳婦說猜硬幣誰輸誰去洗 ， 于是從兜里拿了個硬幣讓她猜 。這時老婆一把搶過去：你居然敢藏私房錢？罰你洗三天的碗 。
三、隔壁李嬸祭祀需要一只大公雞，看上岳母養的大紅公雞了 。過來看好了說第二天下午來稱，十五塊一斤 。第二天一大早，岳母就給公雞舀了一斤玉米面 。讓它隨便吃，后來吃不完還硬灌了些，因為越重越能賣錢 。下午，李嬸來一看……雞撐死了……不要了……
四、北方朋友頭一次去南方菜市?。慷夢胰烤吐蛄艘桓懿貳⒁恢環押鴕恍“訊寡渴保?臉上一瞬間浮出了震驚、難以置信和害怕的復雜表情，后來沉默地陪我走回家，才開口說:"剛才我以為老板會拍桌子削你 。"
五、有人問一位女士：“我看你的脖子上戴著一條心鎖項鏈，這里面一定有你所愛的人的珍貴紀念物 。”那位女士回答說：“是啊，里面珍藏著我先生的頭發 。”朋友接著說：“哇！多么濃情蜜意?。〉愕惱煞蚧夠鈄牛姓飧霰匾穡俊蹦俏慌克擔骸笆前 。∥抑?，但是他的頭發已經全部掉光了！”
六、表弟去相親，第一次女方問表弟“談過戀愛嗎？”表弟說：沒談過！女方嫌棄地走了，說是沒有戀愛經驗的不要！第二次女方問表弟“談過戀愛嗎？”這次表弟學乖了說：“有，談了好幾次戀愛了！”女方又嫌棄地走了，說表弟是花心大蘿卜…第三次表弟變被動為主動，搶先問對方有沒有談過戀愛 。結果女方嫌棄他說話太直白不夠委婉，也…也走了…
七、內涵段子：我最近真的太容易被嗆到了 。我爸同事帶他兒子來我們家玩，小家伙：“姐姐我長大后和你結婚好不好 。”我：“？？？？不好哦姐姐不喜歡小孩子 。”（我爸瞪了我一眼）“那我們以后就不要小孩子 。”我驚呆！
八、（倆乞丐對話）窮B1問窮B2說：“如果你有錢了，你會干什么？”窮B2想了想回答道：“我會買個大碗要飯 ， 你呢？”窮B1驕傲的說：“你就沒我聰明了吧，我會雇人幫我要飯 。。。”
【15個搞笑到爆的笑話】九、兒子六歲，接他放學回家，老師說：“你兒子在學校和小朋友打架，我問他 ， 你爸爸電話多少？你兒子說不用叫我爸爸來，我自己就能打過他 。”
十、換手機號后，晚上給同事群發了一條：“親愛的 ， 我換這個號了 ， 啵一個 ， 以后記得和我聊喲 。”接著關機睡覺 。然后第二天上班其他同事都臉色憔悴，還有一人有淤青的痕跡……后來又偷偷換了一個號 。
十一、一次語文考試，有道題問某某作者是什么派的 ， 我實在不會就填了武當派 。后來老師說這題不難為你們，但是不能回答的太離譜 ， 否則要請家長，本來以為我死定了，結果我同桌卻被請家長了 ， 因為他填的是蛋黃派?。。?
十二、有次女友上同事家去看同事的小閨女，蹲在那里跟她玩 。小丫頭摸著我女友的臉說：“阿姨的臉像水蜜桃 。”把我女友美壞了，小丫頭又慢慢的來了句：“有好多毛 。”
十三、男友是初中老師，熱愛玩游戲，學校旁邊有一個網吧，平時周末都滿的 。他昨天下午和另外三個同事去網吧一起玩，一下午一半機子都是空的 。網吧老板和他們閑聊得知他們是老師后，立刻送上紅茶跟我男友說：兄弟，以后別來了行不 。
十四、和女盆友剛吵完架就后悔了 ， 礙著面子不想跟她當面認錯，就去市場買了許多菜做了一大桌叫她先吃！我到廚房里摘掉圍裙走到餐廳時 ， 看見她把我們在旅游時給她買的那個銀手鐲折斷，在每道菜里都插一下，然后舉著凝視
十五、剛剛午休被吵醒 ， 就聽見小區里有個男人大喊:打死，打死 ， 往死打，反了，反了 。這是要出大事的節奏啊!看看怎么回事 ， 我趕緊起床，跑到窗前…我去，一個男人指揮媳婦倒車呢!
