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所以會(huì)想要用“需求”兩個(gè)字牢牢拉住對方，動(dòng)不動(dòng)傳達(dá)出“我需要你”“我很在意你”“我很在乎你”“你對我很特別”的信息，帶著飛蛾撲火、視死如歸的決絕。
自己把自己說得感動(dòng)的不行，但不好意思，這些信息傳遞到對方那里，只有深深的被控制感和被操縱感。
兩個(gè)分手的人，剛開始在聊天時(shí)滿腦子考慮的都是“如何面對ta呢，在面對ta時(shí)如何不讓自己想起那些痛苦的回憶”，而不是“如何接受ta呢，如何讓他放下一切，接受我呢” 。
面對是接受的基礎(chǔ)和前提。
連面對都做不到，何來接受？
面對和接受的區(qū)別是什么？

面對是不帶要求的，我就在你身邊，不問歸期，無問西東，不求結(jié)果；但接受就帶著濃濃的目的和期待，我希望你能回應(yīng)我，你能原諒我。
你可以試試，如果你一味地希望他能接受你，換來的只會(huì)是無盡的沉默，我的無數(shù)個(gè)來訪者都經(jīng)歷過這種煎熬，而且他們還想不明白，為什么自己把心都剖給了對方看，ta還是拒絕自己？
因?yàn)樗麄兛偸菐е鴿M滿的“需求”，而這只會(huì)讓對方更窒息。
所以我總說，理解比愛更珍貴，無聲的陪伴比濃烈的融合更難得，傾聽比傾訴更令人心動(dòng) 。
復(fù)合時(shí)，你根本不必說什么，言多必有失，你只要安安靜靜的陪伴他，他說什么你就應(yīng)什么，聊天過程也沒有什么玄機(jī)，他也沒有在給你挖什么坑，他現(xiàn)在僅僅是需要一個(gè)人，能和他說話，能讓他感受到軀體的溫暖。
就像他說“我覺得感情里先要照顧好自己”，很多人就慌了，跑來問我怎么回，我只覺得他們好像把前任都看成了面試官，碰不得，惱不得，好像對方任何一句話都是在考驗(yàn)自己一樣。
遇到這樣的來訪者，我只會(huì)給他們回復(fù)：正常聊天就好，做好“陪伴”，這就是在鋪設(shè)需求感。

還有一群人，動(dòng)不動(dòng)喜歡考驗(yàn)“人性”、考驗(yàn)“愛” 。
【如何和前任無障礙聊天把前任加回來了怎么聊天】和前任對話時(shí)，如果ta晚回復(fù)了自己一秒，就會(huì)判定“他不愛我”；
如果ta提到了別的女生，就表明他要有新歡了；
如果ta總是顧左右而言他，那一定就表明我是他的備胎；
前任有什么風(fēng)吹草動(dòng)，都會(huì)引起他們的焦慮和煩躁，所以為了化解這種煩躁，他們便會(huì)用“作兒”來驗(yàn)證對方的愛是否忠貞不渝。
比如說，突破對方的底線，痛擊對方弱點(diǎn)，攻擊他的經(jīng)濟(jì)實(shí)力、他的原生家庭；

還有的人會(huì)將自己的情緒完全發(fā)泄，仗著自己對前任的了解和信任，他討厭什么就非得“作”什么。
這一切，無非是想爭一個(gè)高下，論一個(gè)輸贏，想驗(yàn)證對方還在愛自己。
可這些除了能讓自己心安，緩解自己的焦慮，什么用都沒有。
你們二人都到了分手這一步，還有什么需要證明呢，還有什么值得掩蓋呢，又有什么值得考驗(yàn)?zāi)?。
要我說，這個(gè)時(shí)候最重要的就是修復(fù)破損的“信任感”和“親密感” 。多找找兩個(gè)人的共同話題，控制控制自己的情緒，把以往的一切問題合理化掉，別動(dòng)不動(dòng)打打殺殺。
這個(gè)時(shí)候的愛，是虛偽的。只有尊重和理解，包容和等待，才是真的。